And now, the world premiere of.... me. pasado.

Se va....se va....se fue!


Ya ( un ya de "aquí vamos" con un gran respiro...hondo, profundo y quizás un poco desalentador). Somos un caos (yo y mis otros yo), la verdad es que hace muchísimo que me siento frente al pc, tomo aire, me estiro los dedos y digo, es hora de una creación, una reflexión, un pequeño cuento, pero ni una mutación me sale.
Todo me parece mediocre, y si, en estos momentos soy una persona malhumorada, gris, color invierno, rodeada de hormigas, la suegra odiada, la cara del último de la fila del banco, el cowboy más temido del pueblo; sentado en el bar tomándose un whiskey sin hielo, medio sudado y con un mondadientes en la boca (escribiría cowgirl, pero simplemente no le viene, no junta ni pega).

Las ideas no alcanzan ni a nacer y ya las estoy haciendo a un lado, me fascinaría contar mi vida privada a través de un blog, pero me temo que es muy público para mis seres cercanos que están directamente involucrados y que probablemente si leyeran esto en mis mejores momentos de desahogo, tendría que gatearme a lo largo todo chile para pagar la manda que me tocaría hacer si es que me llegaran a perdonar por mis dichos. Claramente pasarían de ser cercanos a lejanos y nadie pretende eso, por lo menos yo no, y yo mando aquí. (Se me olvidaba un personaje malhumorado que se acaba de manifestar dentro de mi, el jefe gruñón.)

Este es el momento en que reviso todo lo que he escrito, y pienso... "patético".... Definitivamente algún tornillo se me desajustó, es como cuando en "piter pan" los niños ya no pueden volver a la tierra de nunca jamás porque están muy grandes. Así me siento, ¡Muy bien , Francisca! Lograste descifrar que es lo que anda mal, porque a todo esto áún no logro entender el motivo de mi revolución interior-exterior. Hay gente que simplemente no puede entender que existen otros motivos aparte del periodo en que siendo mujer nos vienen los momentos emotivos-reflexión-malhumor. Y no es que mi vida sea un desastre, que tenga depresión, que me vaya tirar del puente (con todo respeto a la gente que ha cometido ese acto), es que acabo de analizar que tengo un sentimiento de pérdida, ay si corazón el bebé.... NO!.... de pérdida de una parte de mi, o quizás de otra cosa que me pertenecía. Y creo que no podría ser más porque las palabras pérdida y pertenencia me suenan muy familiares.

Para mí, existen tres procesos de pérdidas:

- Algo muy rápido
- Del que no te das ni cuenta
- Y el lento (que no puedo dejar de adjuntar la palabra "doloroso")

Supongamos que "el que pasó piola" no significa pérdida en sí, porque no se te presenta esa sensación de -Me falta algo- así que dejémoslo fuera. Y también dejemos en claro que perder algo, en estos momentos sólo tiene recurrencia a aquello que significa para nosotros, que TE AFECTA no tenerlo, del caso contrario piense en la palabra desechar, un poco fuerte, pero es lo que se me ocurrió en el momento.
Se han dado cuenta que cuando perdemos algo de forma rápida y arrebatadamente, el malestar es sumamente agudo, pero llega de una, corta, al hueso, y muchas veces tan rápido como llega, se va - no digo que sean todos los casos, pero ¿A quién no le ha pasado?-; Aún así, existe algo peor que eso y es cuando sabes que estás perdiendo algo y no puedes hacer nada por impedirlo, porque el asunto ya fue, aunque no haya ,cronológicamente hablando, pasado. Y por eso recurrí a la palabra "doloroso" al referirme a las pérdidas lentas, porque el proceso es latente y acaramelado (no por lo dulce, si no lo pegote). Y te lastima tanto por el mismo hecho de que "¡Oye, PERDEDOR, estoy pasando frente a tus ojos! ", y tú ahí, sin poder hacer nada, totalmente vulnerable al vaciamiento de una parte de ti. Es como cuando te embargan la casa, sabías que te ibas a encalillar, y lo dejaste pasar.

Ojalá fuese tan simple.

Yo: - Se me perdió una sensación -
Mi otro yo: - No te preocupes, mañana mismo vamos a comprar una nueva.

(Y sin querer hablando de lo perdido, me he encontrado)